7 вещей, которые женщинам не нравятся, хотя они врут, что от них без ума

Чем приятна профессия журналиста, так это тем, что девушки могут с тобой говорить откровенно. Как с врачом или адвокатом. Ты не боишься показаться жалким, немужественным или странным, а ей совершенно не хочется тебя соблазнять (увы). Поэтому иногда в интервью всплывают удивительные вещи, нарушающие, можно сказать, каноны бытия.

Например, мы узнали, что женщины — не самые безукоризненно правдивые существа на свете. Наоборот, они довольно часто нас дезинформируют — исключительно из благих намерений, конечно. Более того, существуют определенные стандарты вранья, которые девочки, видимо, на каких-то тайных женских сборищах обговаривают, клянутся соблюдать и даже дают подписку о неразглашении. Создают, так сказать, современную мифологию и туманят истину.

И мы потом всю жизнь, например, дарим им цветы, а они хором делают вид, что им это нравится, хотя на самом деле они любят, когда им дарят, скажем, глину.

Нет, мы не знаем, зачем они это делают. Может быть, это какая-то тренировка. Готовят нас всех, например, к полету в космос.

В общем, смотри, что нам удалось узнать.

Итак, 7 вещей, которые женщинам не нравятся, хотя они говорят, что да.

В сексологической литературе это называется «первая фаза цикла сексуальных реакций». По мнению нейропсихоаналитика Марка Блечнера, если женщина при половом контакте не пройдет эту фазу, то сексуального удовлетворения у нее вообще не наступит, какие бы чудеса джигитовки ты ни проявлял. Это обстоятельство именуется «феномен леди Чаттерлей», и мы как-нибудь подробно про него напишем, но не сейчас.

Сейчас мы обратим внимание на другое обстоятельство. Первая фаза, согласно сексологическим канонам, длится от нескольких минут до нескольких часов. Все эти поглаживания, покусывания и поцеловывания призваны возбудить вас обоих до состояния, близкого к кипению.

Считается, что это особенно важно для женщины, потому что у мужчин никакого феномена леди Чаттерлей как бы нет, а у женщин — есть. И чем больше будет поцелуев до, тем более бурным окажется оргазм после. Сами женщины обычно подтверждают эту точку зрения при опросах. Но при этом в задушевных беседах они признаются, что слишком старательные и долгие предварительные ласки уместны далеко не всегда.

Так что долгие предварительные ласки — это не обязательный пункт программы. Да, если первичного возбуждения не будет, женщина не сможет достичь пика. Но первая фаза возбуждения у женщин может проходить как на чисто психологическом уровне, еще во время свидания, так и, что особенно важно, во время самого секса. Поэтому, если тебя, ласково взяв за уши, приглашают немедленно заняться делом, наплюй на прелюдию и приступай к самой комедии.

Она культурный, свободомыслящий, неревнивый и, главное, совершенно уверенный в себе человек, поэтому рада указать тебе пальцем на обложку MAXIM и сказать: «А она ничего, секси!» Но если твоя девушка не лесбиянка, то будь уверен: нравится ей это примерно так же, как тебе нравятся мужские ноги на постерах мальчуковых групп. То есть, может, ты не отказался бы иметь такие, но раз уж они принадлежат не тебе, то и вид их слегка тебя раздражает.

Даже в протестантской Америке, где каждому новорожденному, прежде чем надеть его первый памперс, объясняют, почему врать – это очень, очень плохо, большим успехом пользовался фильм «Лжец, лжец», где один несчастный адвокат вынужден был целые сутки говорить только правду. И там есть очень правдивый момент, показывающий, что случилось с этим адвокатом, когда после секса с коллегой на ее вопрос «Ну как тебе?» он открыл рот и сообщил: «Бывало и получше!» Потребовалось много компьютерной анимации и тяжкой работы гримеров. Так что нет, женщины вовсе не так уж ценят правду. Особенно некоторую. Вот ситуации, когда тебе надо лгать всегда:

1. Она сегодня выглядит так себе.

2. Ты был сильнее влюблен в свою прошлую девушку.

3. Ты видишь ее физические недостатки. И они тебе не нравятся.

4. После секса ты думаешь о том, что будет круто примотать скотчем кота к черепахе.

5. Ты считаешь самой красивой женщиной мира не ее, а Венеру Милосскую (Скарлетт Йоханссон, депутата Мизулину).

Ах, ну да! 6. Бывало и получше.

И, конечно, это далеко не все ситуации, когда соврать бесконечно разумнее, чем размахивать взрывоопасной истиной.

Так что, если, добравшись до интимных областей, ты обнаружишь там парчу, жемчуга и розовый мех, знай: тебя тут ждали. Ну или не тебя. Если бы она гарантированно собиралась комфорт­но отдохнуть в одиночестве, на ней были бы простые хлопковые трусы и столь же демократичный лифчик, в котором можно дышать и который не вгрызается в плечи.

Видел, иногда на некоторых кабинках висит табличка «Занято»? Вот примерно так же это работает. Нет, ей на самом деле нравится, как уютно и солидно ты выглядишь в вельветовых штанах с подтяжками. Ты в них выглядишь как человек, давно находящийся в прочных отношениях и столь же прочно этими отношениями раздавленный. Кыш, мерзавки! Мое!